Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Как ужиться с двумя детьми мужа, от первого брака?». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
То, что мужчина уже был в браке и имеет детей, может положительно сказаться на ваших отношениях, поскольку это говорит о том, что он не боится «штампа в паспорте» и не является «убежденным холостяком». Также такие мужчины не боятся отцовства.
«Подводные камни» в отношениях с мужчиной
Начиная отношения с разведенным мужчиной, который поддерживает контакт со своими детьми, важно понимать, что тебе придется общаться не только с ним, но и с его ребенком. Если ты не сможешь его принять, то отношения могут ухудшиться.
Поэтому нужно проявить мудрость и терпение. Вместо того, чтобы тянуть одеяло на себя, лучше стать союзницей для своего мужчины:
- поощрять его общение с ребенком и самой в нем учувствовать;
- подружиться с его ребенком и построить с ним общение, основанное на уважении и понимании;
- отказаться от ревности к бывшей жене мужа и не вступать с ней в конфликт;
- признать факт, что возможно родственники мужа будут тебя сравнивать с его бывшей женой.
Обычно их бывает две. Первая, как у мужа героини этого письма, предполагает сохранение отношений с детьми от предыдущего брака. Эта позиция достойна уважения и всяческой похвалы. Это взрослая позиция ответственного человека. Дети в случае развода родителей пострадать не должны. Точнее, они, конечно, страдают, но количество этих страданий должно быть сведено к минимуму. Более того, опыт мирного, зрелого развода, где пара умудряется сохранить хорошие отношения и не делать ребенка заложником на минном поле неразрешенного конфликта, может оказать позитивным опытом и в будущем очень помочь ребенку во взрослой жизни (ведь и у него может случиться развод). Но эта позиция идеальна.
Другая, по-детски незрелая и цинично-эгоистичная позиция предполагает поступки по принципу «с глаз долой — из сердца вон». Некоторое время мужчина, может, и работает «воскресным папой», а потом постепенно начинает забывать о своих отцовских обязанностях, игнорировать ребенка, а потом и вовсе пропадает с его горизонта. Боль брошенных детей описать невозможно. Ну, а папа… Лично я бы серьезно задумалась о том, стоит ли создавать с таким человеком семью. Ведь теоретически, твой ребенок тоже когда-нибудь может оказаться на месте первых детей такого мужа. Как показывает практика, таких мужчин от еще одного развода останавливает мало что…
А вот это самый трудный вопрос. Наивно надеяться, что ребенок даже в случае вашего цивилизованного развода сразу примет и полюбит новую «тетю». Конечно же, нет… Так что, если знакомства с новой женой мужа можно избежать совсем, то лучше это сделать. Пусть лучше для ребенка папа навсегда останется в памяти сидящем в вашем кресле в домашних тапочках, чем в каком-нибудь другом кресле, на подлокотнике которого примостится вторая жена. Даже маленькие дети чаще проявляют к ним неприятие и осторожность, а зачастую сами готовы навтыкать мачехе горячих игл, не в силах справиться с откровенной враждебностью к ней. Надо понимать, ребенку больно, ребенок ревнует, ребенок не понимает, почему так… Так что, отправляя сына или дочь в гости к отцу, мама должна нарисовать максимально доброжелательную картину и объяснить ребенку, что не страдает от того, что с ними произошло. Ситуация практически нереальная… Тогда не стоит и ждать, что ребенку в семье бывшего мужа окажется хорошо. Любой ребенок бессознательно занимает сторону матери, если она, конечно, сама не сделала все для того, чтобы ребенок встал на сторону отца. Поэтому в доме отца он, скорее всего, будет вести себя осторожно, забьется в угол, будет капризничать, требовать внимания или дерзить, словом, делать все, чтобы отреагировать происходящее с ним. Его позиция – я был тут раньше, я имею право, я – главный, и я вам покажу! Нужно очень много понимания и терпения, чтобы выдержать такое и не сорваться, так что вторым женам, конечно же, нелегко. Вот здесь и требуется вся мудрость и ответственность взрослых людей – мамы, папы, мачехи и другой, замешанной в истории родни, чтобы, не идя на поводу у ребенка, помочь ему справиться с болью и найти себе место в новой жизни отца.
Кирилл, 32 года:
«У меня от первого брака семилетний сын, которого я по его желанию с прошлого лета забрал жить к себе. Первая жена вышла замуж за человека, которого ребенок не воспринимает. На тот момент я уже женился во второй раз. Моя жена не в восторге и сейчас заявила, что если мы не заведем своего ребенка, то она уходит. Живем в браке два года. Боюсь, что сын почувствует свою ненужность, и я устал разрываться между ребенком и женой».Алена, 25 лет:
«Нашему мальчику полтора годика. У мужа это второй брак и есть ребенок от первого брака, девочка двенадцати лет. Мы постоянно ссоримся только из-за нее. Причины: он живет на две семьи, не может распрощаться с первой женой, она ему постоянно звонит, по поводу и без. Ему кажется, что я «не так» отношусь к его дочери, на вопрос, что не так, молчит. Работает он допоздна, уходит рано и в единственный выходной требует, чтобы я ему не мешала проводить время с дочерью, хочет куда-то уезжать с ней. Но ведь нам тоже нужен папа и муж, у меня теперь случаются истерики. Муж уже хочет со мной развестись из-за его первой дочери».
РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ
Ольга, 24 года:
«Мой молодой человек уже полгода в разводе, у них сынишка 1,5 года. Он очень любит ребенка и приезжает туда каждое воскресенье, играет с ним, помогает материально. Я не против их свиданий с сыном, но его бывшая жена все еще любит его. Она звонит ему всегда сама, спрашивает, не приедет ли он к ним на выходные, постоянно пишет ему всякую чушь, что происходит с ребенком, как он встал-упал, что сгрыз, куда пополз. Всячески его достает! Меня это крайне раздражает. Кажется, что, когда он к ним приезжает, она радуется больше за себя, чем за сына. Говорит еще, что будет его ждать, сколько потребуется. Она как будто все время старается найти в наших отношениях трещинку и разрушить, рассорить нас. Он же всячески меня утешает, клянется, что никогда не вернется к ней, что любит только меня и никто больше не нужен, что я для него идеал. Но я все равно не нахожу себе места, когда он там».
Тетя, которая украла папу
Если ты вышла замуж за человека, ребенок которого остался с первой женой, воспринимай чадо как неотъ-емлемую часть жизни возлюбленного. Будь приветлива и не жди, что ты понравишься: скорее всего, на первых порах это будет невозможно. Запомни: искреннего расположения отпрыска можно добиться не подарками и сюсюканьем, а только добротой и уважением к его отцу. Впрочем, иногда и этого бывает недостаточно. Случается, что едва отгремел вальс Мендельсона на второй свадьбе мужчины, как его первая жена начинает странно себя вести: звонить с претензиями, угрозами, жалобами и настраивать ребенка против «молодой» семьи. Если, не дай бог, это случится с тобой и твоим возлюбленным, будь аккуратна. Понятно, что ты будешь испытывать злость, когда маленький проказник, приходя в ваш дом, начнет называть тебя не иначе как «злой тетей, которая украла папу у мамы», но не выплескивай негативные эмоции на ребенка. Не забывай, он всего лишь пешка в игре своей матери.
Если ты станешь жаловаться мужчине на его отпрыска, он на фоне чувства вины по отношению к чаду может воспринять твое неприятие ситуации как протест против своего дитя. Постарайся абстрагироваться. Не вступай в конфликт ни с малышом, ни с бывшей супругой, не отвечай на ее провокации. Твое дело – быть понимающей и сочувствующей женой, гладить по голове своего возлюбленного, выслушивая его досаду относительно поведения матери его ребенка. Не говори ему о том, что тебе некомфортно, и о том, что бывшая неправа: это может не лучшим образом обернуться для тебя. Если ты дашь ей втянуть себя в эту «санта-барбару», она получит еще больше возможностей манипулировать ребенком. Если ты не станешь отвечать на ее нападки, существует огромная вероятность того, что через некоторое время «бывшая» успокоится, перестанет накручивать ребенка, и ситуация сама собой разрешится.
Если мужчина, для того чтобы построить отношения с тобой, бросил не только супругу, но и ребенка (перестал с ним общаться и помогать материально) – это повод задуматься. Ты – вторая жена, но у твоего мужа может появиться третья, а ты станешь «бывшей» с еще одним ненужным ему малышом. Разрыв с женщиной никак не должен отразиться на папином отношении к ребенку.
Как подружиться с ребенком от первого брака
Задумываясь о том, как наладить контакт с ребенком, необходимо поставить себя на место малыша. Неважно, живет он в новой семье или приезжает изредка. В любом из этих случаев ему будет некомфортно. Ребенок будет ощущать себя маленьким котенком в большом и незнакомом помещении. Поэтому необходимо сделать все, чтобы в новом доме ему было комфортно и весело. Главной задачей должно стать завоевание авторитета, а также установление доверительных отношений. Для этого нужно придерживаться следующих рекомендаций:
- При дружелюбном настрое ребенка нельзя отталкивать его или относиться с пренебрежением. Дети тонко чувствуют все эмоции взрослых, поэтому, лишь один раз позволив себе проявление негатива, можно безвозвратно потерять доверие маленького гостя. Особенно это касается несовершеннолетних детей от первого брака. Взрослые отнесутся к созданию родителем новой семьи более спокойно.
- Вполне возможно то, что ребенок станет ревновать свою мать или отца к новому спутнику жизни. Это проявление эмоций вполне ожидаемо. Дети имеют право ревновать родителей, которые создали другую семью. Не нужно реагировать на это слишком бурно и несдержанно. Сначала важно постараться поменьше участвовать в прогулках любимого человека с его ребенком. Можно организовывать им маршруты, а также любые другие виды досуга, постепенно вливаясь в их компанию. Все приятные эмоции от совместного времяпровождения будут сближать.
- Пытаясь подружиться с ребенком, очень важно не переусердствовать. Не нужно много любезничать с ним, слишком баловать, а также задаривать подарками. Лицемерие еще никому не помогало обрести друзей и завоевать любовь. Поэтому нельзя фальшивить и преувеличивать свои истинные чувства. Нужно искренне захотеть подружиться с ребенком любимого человека. Только так можно обрести гармонию в семье.
Каждая женщина должна вести себя разумно и мудро. Особенно если она выбрала мужчину с детьми от первого брака. Делая этот выбор, нужно полностью осознавать весь груз возлагаемой ответственности. Отношения с детьми от бывшей жены в любом случае будут сказываться на атмосфере семьи. Поэтому нужно придерживаться следующего поведения:
- Не препятствовать встречам мужчины с детьми от первого брака. Выбирая между женщиной и ребенком, он всегда выберет последнего.
- Не подавать признаков раздражения, когда дети приезжают в гости.
- Ни в коем случае не заставлять мужчину выбирать между новой и прошлой семьей. Дети от обоих браков важны и любимы им одинаково, а вот жена может его сильно разочаровать, если будет ставить перед таким выбором.
- Не ревновать к их матери.
- Не злиться на детей, когда муж зовет их в гости или уезжает с ними гулять, ведь они ни в чем не виноваты.
- Не делать ничего на эмоциях. Отцы и дети от первого брака могут вызывать у женщин много различных эмоций, особенно если в их с мужем семье еще нет собственного малыша. Нужно уметь вести себя спокойно и разумно. Только так можно уберечь отношения.
Как бороться с детской ревностью к новому мужу
Чаще всего дети после развода остаются с матерью. Женщина начинает пытаться компенсировать им недостающую любовь отца своим повышенным вниманием. Любой ребенок привыкнет к такому положению дел, а при появлении в семье чужого мужчины очень удивится тому, куда же пропало столько материнского внимания. От этого непонимания будет развиваться сильнейшая ревность.
Удивляться и поражаться этому не стоит, ведь такое поведение будет вполне оправданной реакцией на болезненные перемены в жизни. Нужно постараться завоевать доверие ребенка, а также создать с ним крепкие дружественные отношения. Безусловно, делать это сразу же после переезда в новый дом не стоит. Сначала нужно дать ему свыкнуться с мыслью, что у мамы теперь новый муж.
Нельзя препятствовать желанию супруги постоянно проводить свободное время с ребенком. Она будет чувствовать вину за то, что привела в семью чужого для него человека, полностью изменив этим его жизнь. Если ребенок женщины от первого брака будет получать много внимания и не потеряет ощущение того, что его любят, процесс привыкания к мужчине матери пройдет на более позитивной ноте.
Отношения со старшенькими
Не менее изнурительной и неприятной может оказаться ревность к ребенку от предыдущего брака. Будет ли муж любить младшего так же, как старшего? Сомнения в том, будет ли второй ребенок интересен отцу, получит ли он достаточно заботы и поддержки, станут одолевать будущую маму тем сильнее, чем меньше она доверяет отцу своего ребенка. Самое неприятное, что эти тревоги нередко нарушают отношения со старшими детьми. Родив ребенка, женщина начинает испытывать неприязнь, раздражение по отношению к ним, отказываться от встреч, потому что ей кажется, что старшие отбирают любовь и заботу у ее малыша («вот, тому он купил машинку с радиоуправлением, а нашему только погремушку»). Если мужчина поддастся на давление жены и откажется от общения и доверительных отношений с первым ребенком, то тем самым продемонстрирует свою ненадежность и безответственность, а это, в свою очередь, может привести к усилению подозрительности и ревности со стороны жены.
Что же делать? Во-первых, женщине нужно постараться признать, что старший ребенок имеет свое право на отца, на его время, внимание, любовь. Во-вторых, ей нужно найти в себе мудрость и силы, чтобы принять ситуацию такой, как она есть. Конечно, может случиться, что первая жена или ее семья постараются манипулировать чувством вины отца перед «брошенным» ребенком, перетягивая его на свою сторону. И в этом случае откровенный и тактичный разговор может помочь супругам прояснить ситуацию, защитить интересы детей, которые оказались втянутыми во взрослые «выяснения отношений». Чем больше доверия между супругами, тем безболезненнее они справятся с подобной сложной ситуацией, не сражаясь, а поддерживая друг друга.
Как называется сын (дочь) мужа (жены) от первого брака
Семейный кодекс РФ установил, что дочь от первого брака по отношению к нынешнему супругу называется падчерицей, а сын – пасынком. Данной категории лиц посвящена всего одна норма семейного закона – статья 97. В ней говорится об обязанностях пасынков и падчериц по отношению к мачехам и отчимам – женам и мужьям родителя.
Их взаимный правовой статус возникает только после официальной свадьбы мужчины и женщины – это единственный критерий для начала действия имущественных прав в отношении друг друга.
Мачеха и отчим не обладают личными правами и обязанностями по отношению к падчерицам и пасынкам до тех пор, пока их не усыновят или удочерят в законном порядке.
Но такое возможно только в случаях, если родитель:
- умер или признан таковым по решению суда,
- дал согласие на усыновление,
- лишен родительских прав,
- признан недееспособным на основании судебного акта,
- считается пропавшим без вести.
Во всех остальных случаях только родители имеют права и обязанности по отношению к своим детям, несмотря на то, что жить они могут у нынешних супругов бывшего мужа или жены.
В исключительных ситуациях, отношения неродных родителей и детей могут приравниваться к семейным.
Я не буду здесь писать как другие дамы о том, как отвадить мужа от детей от первого брака…Здесь речь пойдет об управлении своими эмоциями. У мужа 3-e детей от первого брака. У меня детей нет, общих тоже нет. На заре наших отношений я нормально относилась, когда он ездил к ним. Потом стала понемногу болезненно это воспринимать. Потом начала работать над своими чувствами- много читала, муж мне помогал, к психологу ходила, в церковь. Вроде наладила этот вопрос- к детям стали ездить вместе, мы с ними вроде подружились. Но спустя какое-то время все пошло на спад и сейчас мне кажется я медленно убиваю наш брак. Я очень злюсь на него, когда он ездит их навещать. Или даже когда они звонят.Это бывает не часто, на нейтральной территории, то есть мне это никак не мешает, но я дико злюсь, когда он возвращается домой — я закатываю скандал, обвиняю его в том, что он не полноценный муж, что непонятно чем я думала, когда выходила за него, что не хочу ничего о них слышать и т.д. Муж все это молча терпит, в порыве злости я его очень сильно обижаю словами.Проходит время, я успокаиваюсь, начинаю рыдать от того, что так его мучаю, он поддерживает меня своей любовью, теплотой.. Замечаю, что с каждым разом меня заносит все больше, боюсь…Не умею управлять своими чувствами. Супруг у меня золотой, очень дорожу им. Но в такие моменты неосознанно начинаю обижать его.Никто другой кроме него мне не нужен, хочу справиться с этой проблемой, которую сама же создала…Уже не знаю, где мне искать помощи, так как сама не могу справиться.
Ну, это так, примеры навскидку. Мне стало очень-очень душно, я через пару месяцев знала на сто процентов — я так жить не смогу.
Вообщем будьте взаимно осторожны у каждого есть свои изъяны, лучше договоритесь изначально без корысти, ревности и зависти — трахайтесь во благо взаимного удовлетворения.
Если мужчина будет много уделять времени и помогать своим детям материально хорошо — новая жена всегда будет недовольна этим. И ей всегда будет казаться, что он отдает им слишком много денег!
Не самый лучший вариант, но пробуйте. Поразглагольствуйте на отвлеченные темы, попытайтесь узнать, будет ли он приводить их в ваш дом, убегать от вас и нарушать ваши планы, если бывшая позвонит и попросит приютить на пару дней и всякое такое.
Работаю в медиа больше двадцати лет. До прихода в Рамблер я была главным редактором журнала «Театральная касса», шеф-редактором журнала Business Paper, шеф-редактором портала о путешествиях «Моя планета», работала в проекте F5, сотрудничала со многими московскими изданиями. Последние семь лет занимаюсь лайфстайл-вертикалями Рамблера.
Он не ушел от меня… я такой байкот обьявила на два с лишним года… сейчас разрешила видиться и приезжать… оба все поняли и осознали! Я теперь любимая жена и хорошая » жена папы» оба любят обнимают и целуют…да может для кого то я сука…и стерва…зато вылечила обоих…
А, когда дети подрастут будут просить на карманные расходы и как любящий отец может отказать своим детям?? ВЫ бы своим отказали? Даже если бы платили алименты. То есть почти половину своего дохода будет отдавать своей второй семье!
И есть у него доча.. когда встречались где то то все было норм.. потом мы переехали ко мне жить… и тут началсь…открывания двери с ноги..хамство… и тд.. я говорила мужу, что так не пойдет надо что то делать, но мне говорили что я вру и наговариваю… ну тогда, я сказала, что б ее ноги здесь больше не было и даже по телефону запретила общаться ни каких денег и мат.помощи!!
Как практика показывает, сложно будет строить быт, когда у любимого мужчины двое (!) детей при чем маленьких в другой семье.
Так уж получается, что женщины с детьми разводятся не сами с собой, а с мужчинами, которых, по обычной земной логике, ровно столько же, сколько и разведенных дам, и которые, как не странно, тоже хотят создавать новые семьи. Женщин пугают минусы разведенных мужчин, а привлекают плюсы. Давайте рассмотрим вместе отличия мужчины разведённого от того мужчины, который не был женатым.
Оксана Федорова и ее муж Андрей Бородин воспитывают двоих общих малышей Федю и Лизу. У Андрея от первого брака есть еще трое сыновей. Очень часто большая семья собирается и проводит время дома. Оксане не сразу удалось построить дружеские и теплые отношения с сыновьями мужа, но, узнав друг друга ближе, они прекрасно отдыхают все вместе: ездят в отпуск, гуляют, развлекаются и т.д.
Если ребенок остался в первой семье, тогда женщине придется смириться с тем, что бывшая жена будет звонить мужу с сообщениями о здоровье ребенка, его успехах или проблемах, или с просьбой что-то приобрести для него, повести в кино или зоопарк. В этом случае психологическое благополучие новой жены уходит на второй план, так как бывшая жена считает себя жертвой, а не агрессором — у нее уже не будет возможности родить и воспитать ребенка с прежним мужем в полной семье. Поэтому нужно находить силы и относиться с пониманием к ее регулярным визитам в жизни мужа.
Всем будет лучше, если жена не станет препятствовать общению мужа с ребенком и женой от первого брака. Женщина, которая старается сохранить прекрасные отношения в семье, сама будет напоминать мужу о том, что у него растет ребенок, которому нужно внимание отца. Она сама будет находить возможности и пути для создания хороших отношений с его детьми, не будет переносить весь негатив, связанный с ревностью к бывшей жене, на ребенка мужа.
Умная и дальновидная женщина не связывает любовь к ребенку с отношением между ней и его отцом, она помнит, что муж выбрал ее для любви и создания семьи, и сейчас он находится рядом с ней. Она понимает, что ребенок гораздо слабее взрослого и тяжелее переносит развод родителей, поэтому не способен отобрать у нее любовь и внимание мужчины. Если присутствие чужого ребенка все же тяготит женщину, нужно оставить мужа наедине с ребенком настолько, насколько требует ситуация.
У женщины, которая постоянно желает иметь с мужем крайне близкие отношения в эмоциональном плане, чаще всего и возникает ревность к прошлому любимого, так как она считает его «самым-самым» и единственным на свете и желает, чтобы муж относился к ней так же. Она понимает, что муж испытывал чувства и к другим женщинам, что еще больше усугубляет ревность и вызывает страх, потому что в тех эмоциональных связях мужа ее не было и никогда не будет. Она боится, что он может вернуться к бывшей жене, постоянно сравнивает себя с ней, усилия переживания и ревность и сбрасывая негатив на ребенка.
Чтобы этого не случалось, необходимо опираться на реальные события, в которых очень важны нынешние отношения. Женщине необходимо учитывать, что муж выбрал и любит именно ее за те качества, которые представляют для него ценность и значимость. Она должна поблагодарить в душе бывшую жену за ребенка, которому так радуется муж, который как раз может сплотить и укрепить их семью.
Если жена не доверяет мужу, если чувствует неуверенность в себе и своих силах, возникают трения в отношениях между ней, мужем и его ребенком. Уверенная женщина не станет подозревать своего мужа в связи с бывшей женой. Если при виде своего отражения в зеркале собственная привлекательность не радует женщину, то для того, чтобы интересовать мужчину долгие годы, нужно сходить в СПА-салон или парикмахерскую, посетить стилиста – заняться своей внешностью! Тогда вернется уверенность, и исчезнут подозрения во всех смертных грехах мужа, наладятся отношения с его детьми.
Как быть с ревностью ребенка
Скорей всего, какой-то период времени ребенок владел матерью безраздельно. Да, был папа, но он ушел (или мама ушла). И он жил вдвоем с матерью. Как правило, подобная ситуация ребенка устраивает куда больше, чем жизнь втроем с пришлым человеком, который к тому же претендует на мамину любовь, внимание и время. Ребенок естественным образом начинает ревновать.
Показывайте ребенку, что Вы не претендуете на все свободное время его матери. Если Вы хотите, чтобы ребенок не ревновал, чаще организовывайте совместные прогулки и развлечения. Это стоит делать по двум причинам: во-первых, положительные эмоции объединяют. Во-вторых, со временем ребенок к Вам привыкнет и перестанет противопоставлять себе и своей маме.